吃了一顿江西菜，辣得想把舌头吐了

有食客讲，江西主要有两个特点，一个是江西菜很辣，四川人吃了会流泪，湖南人吃了会忏悔。

还有一个特点是很多人都不知道江西菜很辣。

仿佛被打上了思想钢印，江西菜，或者说江西省，就像是潜藏在人类嘴边的传言，好像随处可见，又好像从未存在。

很少有人能够在地图上明确的指出江西的方位，就像很少人能够分得清楚东三省是哪三省——例如小丽，直到上周她才明白，原来海南不是东北的。

它像是一个隐蔽的裂缝，一个精妙的陷阱，或是一首混乱的诗——无数外地人湮灭在了江西菜面前。

事实上，在江西，四川游客通常在早餐阶段就扛不住了。 

你怀揣着骄傲走进江西萍乡的米粉店，你看着来来往往的食客平静的咽下一碗碗米粉，于是你只以为这是你生命中平凡的一天，漫不经心的，你点了一碗粉，用刻意的川味普通话向老板表示，加辣。

可能是十秒钟之后，你不太确定，总之，你永远不会忘记这一天——在你用舌尖触碰米粉的那一刹，你尝试安慰自己，告诉自己那股大概是来自恒星的辣味只是幻觉。

但随之而来的疼痛却比生命更加真实，你开始知道，事情变得微妙起来了。

于是你端起了桌上的茶杯，你从未像这一刻那样渴望喝水，彷佛刚才吞咽了一整个塔克拉玛干沙漠。

但你却突然用余光瞥见，这江西的早餐店里，连茶杯里都撒了辣椒。

你最后的记忆锚定在老板的叹息中，你模糊的记得老板讲到，“早说你是四川人呐，我少放一点辣椒。”

这是我的经历，但我从不承认。

如果说湘菜是击穿胃部的子弹，那赣菜就是瞄准整条消化道的汽油弹。

通常情况下，江西最常见的小炒肉就能干翻一大批自命不凡的重庆老哥。

我怀疑小炒肉的肉不过是伪装，他们只是想趁机吃辣椒罢了。

但更多时候他们不屑于隐藏，他们选择直接吃辣椒——江西菜里有款名为辣椒饼的玩意儿，你以为那真的是辣味的饼，但其实那就是一饼辣椒。

外地很少看见赣菜馆，因为赣菜师傅不想惹麻烦。

据说最早那批出去创业的赣菜厨师，现在仍在被恼怒的客人追捕，他们有的跑去南洋当华侨，也有的伪装成了湖南厨师，用微辣的赣菜去料理最嗜辣的外地人。

其实哪怕南昌路边的，随意一家搞暴炒螺蛳的脏摊都能把外地人调教的服服帖帖。

有时候你会感觉那不是一盘螺蛳，那更像是一锅奇点，它与宇宙同时诞生，它没有产生过空间，它也没有流逝过时间，它不包含任何事物，它也容纳了万物。

你咽下了它，于是你被浓稠的辣汁所包裹，你仿佛触碰到了虚无。

很久之后你仍未知道，究竟是你吃了它，还是它吃了你。

多年以前，在从江西回四川的火车上，我得出了一个结论，那就是不要吃江西老表递过来的零食。

江西有款叫做花蝴蝶的零食，这是他们的传统小吃，也是我接下的第一款零食，我还记得那位江西老哥的热情，笑得像一颗炸弹。

我当时就认为这花蝴蝶根本不是零食，这更像是圣上赐的白绫。

当然，花蝴蝶也就算了，毕竟这玩意儿看起来就很有说法，但我到现在还在纳闷儿，凭啥江西的瓜子都能这么辣。

不同于在网络上比拼吃辣的四川汉子或贵州浪人，江西人几乎从不在网上宣称自己擅长吃辣。

一些人表示这是江西人的拘谨，就像是酒局里那位只吃果盘的哥们儿，五官端正，从不举杯，是大写的人。

但还有一种说法是，他们不讲，是因为教父从不屑于亲自火拼。

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